雀笼

 

 

 

 

把<关于上班这件事>看完，觉得自己上班的状态很奇怪，一个那么死寂传统却又异常个性”透明“ 的办公室，常常找属于自己的空间，老大好像有好多个雀笼，而我常常不屑地打开它而激怒了老大。

 

我有感觉有些把公司的那些原本的寂静搅糊了一些，有时也有愧疚，但是很快的就会消散。竟然发觉自己是有所追求的，就是那种相对的自由，虽然我真不想用自由这个词去形容。

 

我下午请假只为了周六做的PIZZA和今晚的椒盐虾，算不算是撒谎了，当我坐立不安的时候，我就选择离开椅子，离开这幢大厦，离开环市路，我只想说，在超市买菜的时候，我很开心。

 

追字

 

 

“迫”和“追"这两个字很是相像，一个追字可不可以联想成为了把中间那条缝合成一致而做出的努力呢，就像使去迫字方向的列车，之所以追而不是迫，追求该会是无止境的，没法完美的。

 

追字又似是特意被劈开，要寻找填补的一块积木。

 

我这边胡乱一堆之后，朋友告诉我他也得到一个结论：“迫”和“追"之间的关系很简单，就是"自愿与不自愿"，原来深受困扰的人会得到深刻的结论。

 

专业

 

 

我们都有在读或者读完的专业，从事对口或不对口的职业，确立目标后更会有毕生追求的事业。

 

我们也有兴趣，爱好，平面设计曾是我在读建筑专业时所衍生的爱好，我想爱好是个中有乐趣我们非常乐意去发现和挖掘，只要你热爱，无论谁都无法剥夺。

 

其实无论读热门冷门偏门专业，都是人进入社会的门径，或者我们在读书时已经有所认知，觉得这个专业我不喜欢，因为不热衷，好像在白读。我却觉得不期然，最近越来越觉得万物很多时都是相通的，能让你联想到些什么，这个经历必定对人生有所启发，会感激这份迟迟没打开的礼物。

 

读医学而热爱设计，那么衍生的就是，在学校的时候争取做美术方面的工作，板报，学生会，橱窗，海报，会刊，艺术节策划等等，绝对有机会让你实践，多看书，多累积作品，工作之后存够粮弹就去进修，再考虑医药范畴的设计工作，因为你熟悉。或者让设计成为你的一个附加值。只要时刻准备好，亲爱的雪子，又有什么是不可能的呢。

 

 

杂谈

 

  

 

昨晚做的酱随即派上用场了，回家已经饭菜不留，严格来讲只是没菜了。

 

没有继续看那部电视剧，剧情起伏太大，把人性写得越加险恶，看不下去，大概这是高收视肥皂剧所必需有的，父亲早就叫我看少一点。

 

下班之后把合同签了，告诉老大不习惯电子业，调侃说还不如回去画图，只需要大脑条件反射，拿着一两K倒还自在，还能跟主管大胆说笑，只不过以前常常觉得总是我那么一个女孩子穿插在这堆男人当中，很是奇怪，长得又不够中性，又不舍得剪长发，却又做着中性的事情，大大咧咧。

 

自己不是科班出身，常常想着去深大，也是几年前表哥跟我提过下而已，我就想到了现在，甚至觉得是个梦想，10几年来似乎都没什么目标，老大也问我有没职业规划，我随口就说没有，我现在对工作的态度没以前的热炽，想了又想，到底我是否热爱设计。

 

学拉

 

 

开始学着做菜，前日整的第一个避风塘茄夹宣告失败，真不能依赖小平锅，妈子那个充满“铁质”的镬偶又不敢恭维，原来容器也是很重要的，一双手加上脑袋和脚力还是不足。

 

发觉自己还是做酱没那么容易失手，今晚就跑去做酱，小洋葱熏眼，竟是撕外皮熏得不得了，切你又不熏，剥圈圈你又不熏，在我出其不意的时候熏，做足心理准备了小洋葱告诉我它没什么好挥发了，不过洋葱圈的确很香。

 

酱做好了，掌握了一次，下次就会更好的了，还会学做蛋糕，大家做好心理准备吧，吃也好，看也好，55。。555。

无极

 

 

 

贴着椅子看完轰动一时的无极，

以我i极差的记忆力获得的一个信息就是，

爱错了，请继续。

 

再远

 

 

12月25火车上写游记

对所有人说我是想去看展览

其实我想在人群中遇见你

张望

疑惑

陌生的道路却仍然有方向感

地铁里仿佛有joey唱的16号爱人

我会原谅我的天真

因为当每我走近去看

都是我近视的双眼看到的残像

其实一路以来你又何曾清晰过呢

婆婆

 

 

妹妹说考试考得不错，要打电话告诉婆婆，其实既然要说就回去和婆婆吃个午饭，闲聊一下，我知道婆婆希望我们能常会去，陪陪她。

每次提议到i婆婆家，妈妈总是喜欢推搪，平时那么多时间，总是不多些回去，我知道婆婆寂寞。

不知道，我以后会不会像妈妈，不喜欢回家看自己的母亲。

婆婆说我乖，懂事。我的不懂事已经随时间溜走，我知婆婆也曾看到。我现在报答你，感觉有些来不及，好像我以前都没怎么疼过婆婆，不过我感觉到现在学会了怎样让她觉得心情好一些，就是好好地聆听。

很多记忆似乎都被时间绞碎，婆婆告诉我， 说我孝顺公公，我没有记起来。

这里盛载着我的童年，然而我就像失忆了一样。

看着照片，我觉得自己陌生；大概是我忘了自己。

back

 

 

a鬼是个好人，那么久以来我能肯定的就只有这个，

太好了就什么都舍得放手，

常被人质疑，也常被怀疑，

所谓单身乃毒害，

但这不是报应的问题。

我曾是那么希望我不是一个好人，

没那些垃圾原则的人。

对别人来说，是不是好，不清楚，

我觉得那种意识太强了，

强加于人，因为我认为那是最好的解决方法，没有征询别人的意见。

所以，我也是一个坏人。

我想，总有一个词可以好好地去形容。

 

想好好写一次感情，

也写不出什么所以然来。

算不算是没感情的人，

虽然她不会消耗贻尽，

昨日，我告诉朋友觉得自己很失败，

那些过去总是影响着现在，

总是要反复调用大脑的资源，

算我太天真，

你们总问我为什么，

不为什么，

只是我没能力把我自己一手摧毁的感情追回来。

再长的，也写过，这短的，当作止止痒，涂涂油。

这本是萌生的季节。

再一月，那便是3年。

886

 

 

886在路上走得飞快

没有带书

就这样看着风景从前到后

越走越远

上桥，落桥

急转弯

新的影像出现

又再后退

希望886可以把我带走

什么时候

能挥去这些残像

隐晦走着的每一步

哪天，才能走完

 

别人

 

昨晚走出大厦门外，呼出一片水蒸气，这个冬天我都没有留意过水蒸气，大概是没有那些说话的了；四周都是过于成熟的人，或是我没有融入这种氛围，说不出是怎样的奇特，我只知道我面对着，不开心，当然，不开心也可以工作的，那是另一片天。

用朋友的一句话：总是太忧虑。可惜阿，我本来就是不太乐观的人，我这种人是有另外一种视觉，有时倒是热爱这种视觉。

有人说我总是太我行我素，回想一下，也是，但世上总是有多种人组成的吧，到现在还是挺乐于这样的，虽然这样似乎是我没有男朋友的原因，呵呵。

 

 

榜样

 

 

 

小学没拿奖，中学没拿奖，顺手入团没入党，顶多是个反应快少少的小孩子，腿够硬就走到如今，好像天生就没有那种命和别人争，承认不爱读书和考试，谁要算上我都是个反面教材，“你看虹姐姐呀，啥啥啥那么厉害，你未必学到她那样的阿，所以你要好好读书，下略N十字。”不怕别人直勾勾地跟他孩子说这些，所谓谁误人子弟，谁底气不足真是未知数。

 

山前有路，船会直。有人起早贪黑，背菜背货，使劲吆喝；有人两脚晾晾，张手张口移动仅有的几片有反应肌肉，随后生龙活虎。有人为生活扒下脸皮，也有人不要尊严；有人做银行行长，出入老在点头；有人小资情调讲究红酒N度，要灯光还是要烛光；他无家你有家，他差贷款你差人情。

有多少个人就有多少种生活，有人信步而来，有人奋斗而来，有人跌撞而来，有人慕名而来。无论谁站在那个点都不是玩飞行棋摇点数。至此，词穷。

中年

看完了这场让人沮丧的剧目，"THE WEATHER MAN" ，大概是a鬼的理解能力太低，并没有品尝出它阐述所谓喜剧的成分，这个盛会所抛出一件再一件用琐碎生活细节组成砖块，突然感觉到我日后要面对的，要处理的，无不呈现。对生活的恨，拉出一支箭吧。

我虽未至中年，却为中年所懊恼，因为他们早就充斥在我生活之中，轻轻盘旋。却也提醒我要好好珍惜这年少气盛，并没有活得精致突出，但活过了，就该不枉此生了吧。

２００６年，３月；我留下了这段文字，呵呵。

漫路

早上拆纸箱，想起在宣传部做的第一个橱窗，是文娱部举办的艺术节，我们到处去找纸箱，回来就一人拿着一个想办法撕开外面的一层纸，露出有质感的瓦楞，那时候，小麦负责调色，很可爱的师兄，我这个小妹妹是傻乎乎的副部呢，只管工作。到今天我仍然觉得很幸运，这一切都是我的福气，保持一种真，多行一分小善，下一个改变是无法预料，少点猜测和质疑，及时行乐。