赛龙舟与旧记忆

 

 

 

上班的时候闻到鞭炮的气味，是那条仅剩的窄河道，是往日大河道的支流，已经几乎是水沟了，村民依然不遗余力去行习俗；好久没有看到过龙舟，只余下一些童年的记忆，场面是多么的热闹，在比赛好几周前开始有人从淤泥里挖舟洗刷，按姓氏区分他们所属的船队、鼓手，一到下午就密集地排练，小孩都喜欢凑过去看，比赛前三天开始封小桥，为了不让人在桥上围观。到正式比赛那天就跟大人去河岸边的荔枝树下观赏，队伍就从身边呼啸而过，整齐一致，爆竹声和鼓声的穿透力像是要把人都撕开一样，所以还没等我看完，我就会放弃那个绝对优势的位置给别人窜上，当我再想看的时候就惟有爬上树看，有时还会有会放臭屁的虫子发出的臭味，大概是我们打搅了它清静的生活罢。

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差些忘了自己会爬树，还有在围墙上跑看谁走得快，烧建筑工人留下的搭棚用的绿色绳（味道很难闻但就是爱烧），那时候的天河远没有现在繁华，还有很多的农田，我们用鞭炮炸牛屎，抓蜗在灌水道的小螃蟹，当池塘干渴就开始有叔叔穿半身防水衣在淤泥里抓瑭虱鱼，说真的想起有些汗，现在早没有这样的围墙给我跑。

 

围墙隔壁就是做豆沙和麦芽糖的工场，我记得有个哥哥常开罐给我吃麦芽糖，是学校常用来做垃圾铲的那种铁方盒的大小，一打开那个大大的圆盖子，里面的麦芽糖像是永远都吃不完，和爬围墙不一样的是，现在依然很喜欢甜食，人类进化的好处像是一些我们不能带太久的行李，能留下的余一点，不能留下的哪怕只剩下意识，也都会伴随在生活里面。

感受

 

 

常听说一句话：“你有没有顾及过我的感受” 。  说话要顾感受，做事要顾感受，我们相信真能面面俱到，但可能会崩溃咯，别人的感受本来就很难感受，我们只能假设，就是那一万个被唾骂的“如果"。

 

能在必要的时候理智当然是好，狠下心去做点什么，说些什么，为实现些什么。看完一部电影可以听到片尾曲，表演完毕大家会出来谢幕，后勤出来收拾，比赛后会有颁奖闭幕，一段3:15秒的音乐自然在3:15秒之后休止；不理智就是犯傻了，不面对现实，加很多假设、辩解在事物上。我写了些貌似理智的文字。

 

现在什么心情，不知道。

早晨

 

 

 

886靠窗的最后一座，总让人期待，无论清澈早晨还是阴风细雨，车厢内，一览无遗。

先是看别人的后脑勺，直到稀疏站着几人，车上的上班族越挤越多，把人带回了现实。

有时候在环市路这绿树成荫的小道上，只要你不是一直没头没脑往前冲，想必会觉得惬意，无论是大雨滂沱抑或洒满的阳光。

灰色

 

 

读书的时候喜欢在课桌和课本上画东西，十几岁的我仍然很幼稚。桌面是旧旧的灰色，很好看，有时也写些字。

 

老师要求写日记，我就努力去写些什么，我曾忘记了老师的唠叨，他说“你的字相信整间学校也没人能看懂，因为我也快看不懂了。”  是，那时的字真的很丑，或者我是这样认为 “并不想那么清晰”，又或者是如果不写那么快的话，就会在瞬间忘记。“意识流”这三个字曾多么让我耿耿于怀，深奥得到现在还是不明白。我问，他却不回答。早就已经找不回那些薄薄的本子。正因为耿耿于怀，才不断写去寻找答案。

 

灰色课桌，有我练的铅笔字，好看的就会多留几日，有次老师突然停了下来，看我桌上的字，还是没说什么，我有练字，几乎每个笔记本的后面，撕一张空白的下来就可以间隔成中方格，我希望它们看起来可以再整齐些。其实我也只是个外表不服气的人….数不清怀缅过去，相信只是不想堆砌每日头痛的事情，然后到了某日，这些都悉数被记忆和现实筛选，才能真正地呈现在我眼前。

困了，睡去。

雏菊

 

 

 

从一个故事的结局得到了现实的解脱，是不是太傻。不知会不会还像以前般郁郁寡欢，但雏菊虽小，却包含了全部企望。

前路

 

 

 

不知何时起，越敢去用色，厚重的颜色，我以为本该很怕它，少少的点缀也无法掌握，或者是多了没灵魂没重心的作品才能点点积累出来，向往，而且不断追求。相信最终能挥洒自如，像文稿一样，扔了再扔，不满意再扔，直到思考出纲领写出好作品。

 

总结属于自己的路线。相信业余就是最好的状态，不被左右思维，不用趋吉避凶。

将落魄改写，每一个分岔路依然历历在目，总看到一盏明灯，可遇却不可求。

 

幸与不幸也好似只是一念之间。

叛逆

 

 

 

站在斑马线前，看人群，看斑马线后，发生的许多事情；仿佛前面没有停下来的理由，即使我停下了，却没此刻忘我。

 

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一路认为自己的叛逆时期早过去了，似乎忘了我还会顶撞母亲，我记起这种叛逆只为了保护，无论是我，妹妹又或是母亲。在父亲面前才能平静下来，能说到我想说的，所能理解的，虽站在相同阵线，但我怕父亲，仍然不多话。

 

我以为长大了，可以摆脱母亲的火气和急性子，我只发现我的耐性更差了，受不住她高分贝无理责骂妹妹，比受难更难受，如果母亲打骂孩子自己也心疼，而对姐姐来说是倍数增长，好了，直到自己变得比她更加咄咄逼人，当我以为这一切不会带出家门，其实也不其然。

 

如果你看到我没表情，那是我不想有;

如果你看到我笑，相信，那是很美的;

如果你见到我没耐性，不耐烦，受不住批评；其实内心都会虚心接受的，呵呵。

 

记得中学时办公室训话，在老师面前流泪是很肆意的，大概是因为承认错误又或者是被误解，已不记得，总说不出话来，每次都是递给我卷纸到窗台去，哭够再回来。

物上的错误是可以纠正，但人的行为不容于世，就要得到审判者的惩罚，做个善良的人相信是最简单，做容易的。错，即使不为人知，也得自知。

 

嘀嗒

 

 

 

嘀嗒，嘀嗒，嗒嗒嗒嗒，你听过这声音吗？

我想总有第一个听到嘀嗒，嘀嗒的人。

雨很平常，但我喜欢看，呆呆地看，仿佛能看到谁。

雨天常是空荡荡的，小朋友回家了，老人不散步了，

女人不驻足闲谈，也没人溜狗了。

 

雨天的记忆似乎特别深刻，

若是凄，相信会多一分美。

若是快乐，相信会多一分喜悦。

若是冲动，相信会多一分冷静。

 

感谢和我一起流泪的雨

分享我喜悦的雨

让我顿然觉醒的雨

 

无论什么时候，都是最及时的雨。

 

 

定格

 

 

 

公司还是和我第一次来的时候一样，我站在门前，看着那屏风把自己定格了几秒，恍惚它会变成过去。

现在境况像是中学时赖老师给我上过的一课一样，即使二年级时老师没离去，到了毕业我们也是会离开113，经过办公室会见到老师去二班准备上课，我们羡慕二班的人；我以前一直没有体会，只是懂得问为什么，问可不可以，到了现在就知道什么叫不行，也不问了，呵呵。三人行必有我师。

其实好老师当然人人争的吧，正小P孩。对待人的确应该从心出发，希望下次见到老师，他会认得我。

 

上次听输出公司那老人说起自己的老师，也是说得津津有味，“我们那时阿，先生都穿长衫…”

说着说着他就好象回到那时候，周围都不是现在的人，挪步拿着他的扇子到门边乘凉去了。

那时的人都有那么多深刻的过去，是埋在记忆之中，或者活现于文字，那种独特的经历尘封之后是不是就像桃花源不足为外人道，其实我觉得老人倒是乐在其中的。

 

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很好奇别人对待细节的方法，有人喜欢默默耕耘，有人喜欢表现出对细节重视也希望感染到别人，有人喜欢看到别人重视细节，有人很平均，有人稍偏倚某方面，有时看到有人对待细节到达了病态，那就该是完美主义了吧。

 

在车上发呆时想，希望自己尽量不要再轻易说些晦气说话，那是我以前常做的；坚持，而不再只是为自己，把伤害看得轻些，再轻些，那是别人的情绪吧？

几日

 

 

几天下来都没什么精神，其实无论多么不愿意生活有所改变，它都是会不期而至，即使是很小改变。

我比较悲观，凡事不向好处想，在这做美术工作一年多，即使我有成就感，但它是单薄的，我的动力来自真心的欣赏和认同，但我相信这些即将离去，别介意我说每个人都有先入为主的想法，我们都只是凡人。

 

敬业乐业相信不是做给别人看的，但会不会不忿呢？我是有悲伤，即使分不清有多少种悲伤夹杂在一起。

 

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一拘束就做多很多多余的事，或者是该有的，省略不代表聪明，我们很多时候就因自以为聪明就吃苦果。我曾省略了很多做人的法则，率性随行，但不代表不注重，当容不下条件反射，就变得拘束，尤其在我身上，变本加厉。

往事

 

 

母亲节前一天跟花贩买了扎康乃謦，养在花瓶里，煞是与母亲无关之势。

 

亲手送母亲礼物，我记得只有一次，小时候跟大伙们跟大姐姐学折纸花，折了一小圆扎，当时就觉得很好看，送了给母亲做礼物，但是清楚我们都不会兴奋些什么，至少我当时看不到。或者我只乐于做手工。

 

我认为自己小时候很贪，会对蛋糕耿耿于怀，对生日产生一种恨意；家里没人煮饭，一直在陈老师家里搭食，当我每次想起老师唯一的一次给我庆生，一个小生日蛋糕，我七岁。

 

父母都要工作，放学到老师家吃完饭再玩一会就会回家，每一次开门我都很期盼，其实每每等我的都是乌灯黑火或者是火红晚霞，有时七点星星就会出来，那时七点半就是我忍耐的极限，阳台对着过涌的桥，我就会拖着腮看死盯着那桥上的人，靠路灯照出剪影般的轮廓去辨认，当我耐性用尽了，自自然然就会流泪，我想眼浅坏习惯是那时候积累下来的。

小时候父亲还会逗我玩，我赖床就说“烂训猪，起身又训翻，虫虫爬，搔到我起来为止”，过年吹2个大大的气球挂在天花板，然后抱我去抓。看，母亲都是做丑人，骂我打我全是她。

 

我该庆幸的是你们都健在，偶尔能跟你们顶顶嘴，劝劝交。

14岁，我狠狠扔了母亲早上特意给我的红鸡蛋，因为我觉得迟了。对家人的爱是点点滴滴累积下来的，或者到了我失去的时候，我才会后悔我吃不回那个红鸡蛋。

展览

 

 

 

热衷到深圳看展览，气氛浓郁，绝大部分是80年代年轻人，觉得其实当我们对艺术还认识不太深的时候很需要这种包围的感觉，是一撮人，我们很向往那段孜孜追求的路。

 

不知道买回程票是不是蠢事，不过的的确确18点33分班车就错过了，只怪自己塞了太多宣传册子，都快死心的时候又让我找了回来。拿着那张薄薄的票坐了45分开的火车，找了一个位置坐下，知道什么叫如坐针毯，一个个涌上来的人，就像电影里间谍正在盗取机密文件到60%的时候眼看要杀出个程咬金。

大雨

 

 

迎一场掉狗般大雨，有恐惧

正因人人都懂得保护自己

但总是有裸露在外的时候

狭路相逢，凉水塞牙

又或者机缘巧合

 

身湿透了，却在笑路上各人窘态

整条环市路像是刚冲水的抽水马桶

老天不惜水，呵呵。

 

即使今天被雷劈死，那亦应当是命

 

误会

 

 

误会，我们遇到误会的时候，总是要用自己的方式找到一个答案，无论最终是否是潜意识的默许。

煲“绝望的主妇”，想不到有比这个长假更适合时间。

Susan没有看Mike给的信，后来自己去追查Mke的背景，

但是每个人相信都知道，我们都有一个属于自己的深坑。

我想这样就可以提醒我不要去追究对过去的懊悔，或者籍此原谅自己。

 

电视剧可以导出剧本的结局，宽的广角，审视着迷的人。

礼物

 

 

人只是憧憬，像是一直知道追求结果的答案会是什么。

知与未知之间总是那么美好。

有人觉奢侈。

 

学会等待这项艰难的功课

用憧憬来填补不能续写的空白

这是你和我最后的礼物

 

偶遇“岁月的童话”，

和妹妹都像是两眼发光的从电视里认出宫崎骏作品，

心里满是欢喜，

再是久久没看完的“听到涛声”

 

很眼浅，很浅的那种

只是很容易感动

这个侧面太脆弱

就不想被别人抓住